两性

在听陈升的新唱片，哈哈里面正好来了一句“睡在你床上的那个人，他还不如一条狗~”

身边的女性朋友，一个人时大多过得开心；有了男朋友的时候，秀甜蜜少见，看到听到的大多数是抱怨。比如自己这边过关斩将，男朋友那边挂科挂得响亮，或是因为帮兄弟作弊顺手害了下自己......

还记得高中开什么动员会时校长就说“你们不要早恋啊！男生比女生普遍晚熟几年，你们手拉着手，在我们看来可笑至极，二傻子一般！” 恋爱时，压根不在乎别人怎么看，我们只是不开心，十年过去了，弟弟还是弟弟的样子，姐姐却变成老妈子。

不是有人这么说嘛，“要不是为了性，男生大多数还是爱和兄弟一起玩”。这话猥琐至极，当然也不无道理，往难听了说，都是荷尔蒙作祟---“要不是为了内分泌，女生谁稀罕和傻小子一起过日子呢！” 没错，恋爱让人快乐，大多数时候我都觉得值得，但是偶尔我也会陷入怀疑：爱情让我发现自己的魅力，但同时它也搅乱了我生活的节奏；一束玫瑰映红过我们的脸颊，一次犯浑也伤透过我们的心......所以真的很难说我们得到或者失去了什么。当然你大可安慰自己青春就是这样拿来挥霍的。但是作为一种比男人紧迫感和自律感更强的生物，如果不能及时感应到对方的实际回应，女人就会愤怒，焦躁，不甘......你看我葡萄籽都吃上了，您能数数时间停几天不打游戏吗？不，他们吃饭定是要吃到十二分饱；喝酒就是冲着喝到胃出血去的；不陪哥们熬夜看球打游戏恐怕要被开除出梯队。我BF就说过，不这样畅快淋漓就不觉得自己存在。他们觉得这多大点事儿，顶多算个“滥”，但是女人觉得，真烂，烂透了。

除开男朋友，说说身边一些男性。有这么一部分没劲透了的人，嘚吧嘚吧以为自己多机智，三句里有两句要拿女生开个玩笑。好像嘴上占了你点便宜就赢了似的。“不尊重女性”，这点真让我觉得恶心。我满恨自己不够狠，遇到这种事我还细思量大家都是同学抬头不见低头见再忍忍，想来真应该一杯开水泼他们脸上。什么叫流氓不自知，这就是！

哎，你们可长点心吧！

6.4

好久没写博客了。

这段时间发生好多事，不要被乱了心智。

一点一点，慢慢耐心做好自己的事情。

加油！

不要咬手指了。

4.2

今天好累。

不拍照了，打算开始跑步倒是真的~

LILY LOSE HER LOOKING GLASS, SHE LOOKED SADLY, HER MOTHER WAS CRAZY, WHEN SHE LOOKED UP THE SKY HER FATHER WAS WORRIED.

还是贴一张吧。

2013.4.1

调了夏令时之后觉得时间过得好快，仿佛每天都少了一个小时。

突然间感觉我们距离很遥远啊，排除以前的那些时光，如果以后我们生活在一起了，每天相对数十个小时，也快占据了人生的一半。好奇妙，这就是“另一半”的意思吗？

晚上读了一点点papanek的那本，【为真实的世界设计】，写的真是很好。我读的中文版，已经很久没有读到一本不晦涩，很踏实的书了。作者时时刻刻提醒我们，做一些真实的有用的设计，为大部分人设计，为人类真实的需要设计。我就觉得作者特有良心，嗯我也想做个有良心的人，踏实的人。其实，这不光是设计，做事也是如此，不吵不闹，安静认真的人是迷人的。踏实努力是一种力量，是一种特殊的魅力。

可惜没找到全本，全本只有英文，我会试着最大的努力去读这本书，就把它作为我下半年的计划之一吧。

任杰你现在知道吗，我觉得你给我一种安全感，其实仔细一想这种安全感是我自己给自己的。虽然我常常读两性专栏拍手叫绝，也叫嚣着两性学这么喜闻乐见的专业我一定要攻读个博士学位下来。但是在日常生活中，我从未为此担心过。似乎有时有一些烦恼，但是我不需要什么哲理，按照自己的方式相处，轻松愉快，互相尊重，解决问题就好了。有人总会告诉我一些“人性本贱”的真理，我也无所谓。我做好自己，选择喜欢的人去喜欢，享受男朋友的宠爱就够了呀，有没有那么复杂？也许吧，以后会被生活扇耳光，不过我不怕，生活嘛，又不会就此停止。我一直是个胆子特小的人，但是我是个坚强的人...........跑题了为什么我开始自我欣赏了......

对了，今天做了雅思，不好不好，我觉得自己水平现在特稳定，65分这样，我指的是百分制。哎，还是要静心静心，有时候文章看不懂就头疼不想看了，特别是FALSE TRUE NOT GIVEN的判断，错误率可怕极了。

下午画了画，还拍了照，晚上看了书做了笔记，玩了sugar crush，就这样吧，我挺开心的。

我也不知道拍这些是为了什么嘻嘻

3.21

晚上本来是复习白天的课和笔记，看的是康定斯基，后来我也不知道怎么地就去维基百科了下六四事件。

只能说维基把李鹏黑的好惨，不知道国内是不是也禁了。

当然认真说来，即使这件事非我亲眼所见，我也没有否认事实的确存在。但是事实是什么呢，我想我不知道，你不知道，连记录这件事的人也许也只是片面的书写。即使了解，也只是选择自己愿意的那一方去相信。那么既然没有所谓“绝对的公平，绝对的公正”，谁也做不到绝对的客观，我们所表达的态度究竟是建立在什么基础上呢？六四事件没有让我多么震惊。政治内幕黑暗，也许吧；学生行为过激，也许吧。当我看到了那些被投进监狱，待上十年二十年甚至一辈子的人，只是觉得可惜。我可惜他们还尚未开始就要在黑暗中度过的青春。我从小便听说，“政治要流血，革命要牺牲”。但是为这样一场至今还未能盖棺定论的事件牺牲，是真的不值得。

对于政治，我向来无感，我有自己的情绪，但不敢说自己应当有什么态度。或者说，从小到大，政治并没有对我的生活起到什么影响，昨日今日的新闻大字报上的标题，其实没有意义。


我想做一个尽量公正的人但是做不到，因为我判断的基础就无法公正。我不爱和你讨论这类问题，因为很容易翻脸。如你不喜欢被我尝试着去说服一样，我也不愿意被你的愤怒包围。不止和你，和任何人的讨论我觉得都是毫无意义。当我来到欧洲时，很多人会问我，你们中国是不是怎么样啊******.....我都笑笑说我不知道。我是真的不知道啊，我一个天天看CCTV和你一个天天看BBC的人，性质不是一样的吗？那咱们又有什么好讨论的呢？

我看政治圈，向来如同看娱乐圈一样。图个乐子八卦而已。话说回来，娱乐圈和我们生活的圈子，本质也没什么差别。有多种多样的政治形态和政治决策，不过是因为存在着各种各样的人罢了。我们要做的，一是做好自己的本职工作，二是争取自己的正当权益，三呢，也许我没志气吧，就是要保全自己。

3.11

今天过得满满的，时间很长很长的样子。

晚上睡前看了篇很长的关于行为艺术的文章。然后，我只是觉得，世界很大，我很渺小。

今天，就这些了。希望明天清爽些，明朗些。

3.11

下午照例去散“周末的步”...不知是因为天气还是疲惫，听着身边的嘈杂热闹，我却安静地一语不发，只是想你。

我其实说不上寂寞，只是走着走着，散步也变得匆匆，看着身边人们擦肩而过，我常常觉得其实这座城市不属于我，我也不属于它。

下午吃着冰淇淋给你打电话，其实我也不知道在电话里该说些什么，但是睡前给你打一个电话却是习惯，纵然今天没什么事值得分享，也舍不得说句晚安就挂掉。想说更多，听你说更多，然后从这些更多中找到共同的话题。

记得我多少次因为联系不上你而不开心---其实你认真想一下的话，如果是我上午找不到你但是下午联系上了的话我是很少生气的，顶多有些不开心哄哄就好了。我发脾气是因为，已经过了中国时间的一天而找不到你---我还没和你说晚安呢。所以这像个心结会让我牵挂很久---今天还没给你睡前晚安呢....我不习惯。

白天的时候怎样都好，我也有我的事要做；可是你的一天过去了，我的一天也被分成了两半，嗯，要开始我的后半天了....所以在仅有的，重叠的九个小时里，我多想多多的和你说话呀。

呜呜说到这里哭了我也不知道为什么....

走累了坐到波河边上看日落，紧接着灯开始一盏盏亮了。我有点累，也不是很累，外面吹着风，但不算冷。我坐在石头上想，这样的场景是多么适合咱们坐着抱着聊天呀，或者也不说话，静静靠着就好。波河对面的一个宫殿点亮了灯，发出微微绿色黄色的光，很美很温暖。我想真是可惜啊，没带你走到波河的另一边看那座漂亮的宫殿，也没带你散步走过那边的公园---我在那里迷过路，也在那里淋过雨....可是我想，不过怎样，都是会留下遗憾的吧。

突然就想晚上看一部台湾电影了【最好的时光】，就是这个名字。

晚上回家安顿好别的，简单吃了点粥。开了冰箱发现，冰箱真是空荡荡的呀。你不在我吃的简单，买的也少，加上这几天身体不适不敢吃的太腐败，冰箱里就是些青菜蘑菇，每天回来懒洋洋水煮些就可以下饭。

刚刚看完了电影。台湾的这种类型电影就是我们所说的那种“淡淡的”感觉。剧情其实言之无物，但是靠着那种情绪你却能撑着看完。说是“撑着”，看的确实有些疲，但是又不甘心的看完。其实人看电影，都是看到了自己吧。不过我还是推荐下你看杨德昌的【一一】，我才二十五，但是我看到了每个人的一生。

睡前写这篇日记，刚刚看到自己寄给自己的明信片“我是个爱生气的讨厌鬼！”不禁笑了。有时候，像我小时候的样子，无缘无故地怄气，所以你经常变成了出气筒....我饿了不开心，怪你；累了不舒服，你的错；闹脾气让自己更不开心，还是你不对....我是不是很过分呀？

嗯，写到这，刚刚好，有点倦意，也说出了我想说的。想起身才发现自己像你以前那样，盘腿坐得太久了腿都麻了，于是又体验了一把那种你说的“欲仙欲死”的感觉....想起你当时痛苦又大笑的脸真是可爱，我想一辈子都有让你腿麻，咯吱你的权利，好吗？

我爱你。